Quanta solitudine, quanta impotenza, quanta disperazione....quante voci che urlano e gridano dentro la testa e con mani invisibili e insaziabili si aggrappano alla gola togliendoci il fiato...ma quando sembra che non ci sia più speranza e che per vivere trascinandsi in quest'agonia forse è meglio morire mi aggrappo a un piccolo pensiero, uno solo, flebile, lontano...una parola, un sorriso, un secondo in cui mi sono sentita bene, amata anche se tanto tempo fa... e provo a pensare che nessuno ha cancellato quel mondo in cui esistono quelle sensazioni, ma che sono io che ne sono scappata e che forse qualcuno per amore non si è scordato di me è ha lasciato una porta socchiusa, come il lumino che la mamma ci lasciava la notte perchè si mangiasse gli incubi, e che ora da qualche parte in questo buio soffocante e impalpabile c'è anche una mano tesa che mi vuole accompagnare alla porta, se non altro perchè possa poi scegliere di aprirla o meno...in questi mesi sono stata attacata alla mano e alla maniglia, in bilico tra un buio annientante ma sicuro e una luce accecante...avevo deciso di aprire la porta e non pensavo che fosse così pesante, ma la luce in fondo è bella... l'altro giorno sono dovuta tornare a casa mia, ho preso tutti quei pantaloni che oramai sono stretti (che per tutti questi anni erano l'unica cosa che misuravano il mio valore davanti al mondo, il mio passaporto per esistere e per stare con la gente) e con il cuore stretto in una morsa dolorosa, la testa impazzita e gli occhi che piangevano, li ho messi una borsa e li ho messi via...la vita con tutte le emozioni, gli amici, il dolore e la felicità non ci stanno più in una 34...è questo il prezzo per poter aprire la porta???

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